1. Diga aos outros mais do que eles esperam e faça isso com alegria.
2. Memorize sua canção ou poema favoritos.
3. Não acredite em tudo que escutar, não gaste tudo o que tiver nem durma
tanto quanto você quer.
4. Quando disser a alguém "Te Amo", sinta realmente isso.
5. Quando for dizer "desculpe", olhe nos olhos da pessoa.
6. Namore pelo menos seis meses antes de se casar com alguém.
7. Acredite no amor à primeira vista.
8. Nunca ria dos sonhos dos outros.
9. Ame profunda e apaixonadamente. É possível que você saia ferido, mas
é a única maneira de se viver a vida por inteiro.
10. Nos momentos de discórdia, jogue limpo. Não vale xingar.
11. Não julgue as pessoas pelos seus parentes.
12. Fale devagar mas pense depressa.
13. Quando alguém perguntar a você algo que não gostaria de responder,
sorria e diga: "Por que você quer saber isso?"
14. Lembre-se que um grande amor e grandes realizações envolvem grandes
riscos.
15. Ligue para sua mãe quando puder.
16. Diga "saúde" quando ouvir alguém espirrar.
17. Ao perder algo, não perca a lição.
18. Lembre-se dos três R:
PS: Respeito por si mesmo; Respeito pelos outros; Responsabilidade por
tudo o que fizer.
19. Não deixe que uma pequena divergência arruine uma grande amizade.
20. Quando perceber que cometeu um erro, aja imediatamente para corrigir
o mesmo.
21. Sorria quando atender o telefone. Quem estiver na linha vai perceber
isso em sua voz.
22. Case-se com um homem/mulher com quem você adora conversar. Ao envelhecer,
os infindáveis papos com ele/ela serão tão importantes quanto todo o resto.
23. Fique algum tempo sozinho.
24. Abra seus braços à mudança, mas não abra mão dos seus valores.
25. Lembre-se que o silêncio é, às vezes, a melhor resposta.
26. Leia mais livros e assista menos TV.
27. Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando ficar mais velho e olhar
para trás, você ira desfruta-la uma segunda vez.
28. Confie em Deus mas não deixe de trancar o carro.
29. Um ambiente de amor e paz em casa é fundamental. Faça tudo o que puder
para ter um lar tranquilo e harmonioso.
30. Nas desavenças com pessoas que você ama, trate do que esta em discussão.
Não traga à tona o passado.
31. Leia nas entrelinhas.
32. Partilhe com os outros os seus conhecimentos. É uma maneira de se
alcançar a imortalidade.
33. Sejá gentil com a terra.
34. Reze. Ha um poder incomensurável nesse gesto.
35. Nunca interrompa quando alguém estiver elogiando você.
36. Cuide do que lhe diz respeito.
37. Não confie num homem/mulher que não fecha os olhos ao ser beijado.
38. Uma vez por ano, vá a algum lugar em que você nunca esteve antes.
39. Caso você ganhe muito dinheiro, utilize-o para ajudar os outros
enquanto ainda estiver vivo. Esta é a maior satisfação que a riqueza pode
dar.
40. Lembre-se que, às vezes, não conseguir o que se quer é um golpe de
sorte.
41. Aprenda as regras, então deixe de cumprir algumas.
42. Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele em que o amor de um
pelo outro é maior do que a necessidade de um pelo outro.
43. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que abrir mão para chegar
a ele.
44. Lembre-se que seu caráter é seu destino.
45. Dedique-se ao ato de amar e cozinhar sem nenhum limite.
Esta
não é uma piada, e ocorreu num vôo da British Airways entre Johanesburgo
e Londres.
Num vôo da British Airways entre Johanesburgo e Londres, uma senhora
branca de uns cinqüenta anos senta ao lado de um negro. Ela chama a aeromoça
e se queixa.
- Qual é o problema, senhora? - pergunta a aeromoça.
- Mas você não está vendo? - responde a senhora – Você me colocou
ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me
dê um outro assento.
- Por favor, acalme-se - diz a aeromoça - Quase todos os lugares deste
vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira
classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois.
- Minha senhora - explica a aeromoça - como eu suspeitava, não há nenhum
lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que me confirmou
que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos um
assento na primeira classe.
Antes que a megera possa responder, a aeromoça continua:
- É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe
a um passageiro de classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante
considerou que seria escandaloso que alguém sejá obrigado a sentar ao
lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, ela se vira para o negro e diz:
- Se o senhor quiser pegar seus pertences, eu já preparei seu assento...
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram
e bateram palmas para a atitude da companhia.
Havia
um milionário que tinha tudo que queria:
Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões
e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina
com crocodilos.
Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados,
e estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo
ao lado da piscina. Dai’ o milionário, que e’ meio maluco mesmo,
subiu
no trampolim e gritou para todos:
- "A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos
e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos".
Ninguém se mexe.
- "Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros
antigos e todos os meus helicópteros."
Ninguém nem pisca o olho...
- "Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus
carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também."
Splash .Alguém mergulha na piscina . Os crocodilos famintos avançam ferozes
sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos,
luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele esta’ vivo ainda...
Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos
e mergulhou ate’ o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora
dela. Todo mundo aplaude:
- "Foi incrível... Nunca pensei que isso pudesse ser feito . Você
parecia Tarzan que incrível . Você merece." e o
milionário diz:
- "Promessa e’ promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde
quer que eu te entregue os meus carros ?"
- "Eu não quero seus carros."
- "Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?"
- "Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros."
- "Ok. Então aqui estão as chaves da mansão."
- "Já’ tenho uma casa legal, e não quero me mudar.
Obrigado, mas não quero sua mansão."
- "O que diabos você quer então ?"
- "Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina."
Um
certo dia entrou num açougue um São Paulino - vestindo a camisa do
São Paulo - e perguntou ao açougueiro: O Sr. tem filé mignon? O açougueiro
respondeu que sim... Então me dá 3Kg!! O açougueiro pensou: Puta, hoje
vou tirar o atraso. Mais tarde, chegou um Palmeirense - vestindo a camisa
do Palmeiras - e perguntou ao açougueiro: O Sr. tem carne de porco? O
açougueiro respondeu:
temos sim! Então me dá 3Kg! O açougueiro pensou: Maravilha! Hoje vai ser
bom!!
Depois entrou um Santista - vestindo a camisa do Santos – e perguntou
ao açougueiro: O Sr. tem atum? O açougueiro respondeu: Claro que temos
atum!!
Então me dá 3Kg. Nesta o açougueiro não estava mais conseguindo se segurar
devido ao tamanho de sua felicidade...
Mais tarde entra no açougue um Corintiano - vestindo a camisa do time
- perguntando ao açougueiro: Por um acaso o Sr. tem braço? Cacete, claro
que temos braço, respondeu o açougueiro....Então levanta os braços pois
isto é um assalto........
ESSA
PROVA QUE A BURRICE MASCULINA É INFINITA!!!
Acidente:
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
os carros estão inteiramente destruídos, mas, por sorte nenhum dos dois
esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher
diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente
desse! Só pode ser um sinal de Deus!
Ele esta’ nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos
em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas
essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber
e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma
alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela
a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro...
Certo
dia estava o gaúcho concentrado tomando seu chimarrão, quando lembrou
que já estava atrasado para o baile no povoado.
- Bá! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!
Ele então pediu pro menino que tomava conta dos cavalos:
- Ô, guri! Encilha um cavalo enquanto eu vou tomar um banho!
E assim, o gaúcho partiu para o baile na sua roupa domingueira. Como estava
atrasado, resolveu pegar um atalho pelo meio do mato. De repente, uma
nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o
diabão o tranquilizou:
- Não se assuste! Como és muito corajoso, tens direito a três pedidos!
- Bueno - disse o gaúcho - , já que é assim, vamos ao primeiro: quero
um rosto de galã de novela...Segundo: um cinturão forrado de dinheiro...E
por último: um genital bem grande, como o deste animal que eu tô montando!
O diabo tomou nota e disse:
- Pode te mandar que eu garanto os pedidos!
O gaúcho chegou ao baile toda prosa. "Oba! Bonitão, ricaço e bem
armado vou comer todo o mulherio do salão!" Rapidamente ele entrou
no banheiro pra conferir os pedidos. O primeiro estava lá. O gaúcho estava
com a cara do Márcio Garcia. O segundo também: ele estava com o bolso
cheio de grana. Faltava o terceiro; quando o gaúcho abaixou as bombachas,
teve uma surpresa:
- Guri filho da ...! Me encilhou a ÉGUA!!!!!
Um
sujeito estava jogando golfe, quando lá pelo 16º buraco, ele quase
acerta a bola num anãozinho esquisito, com dois chifrinhos na cabeça.
Antes do sujeito tentar se desculpar, o homenzinho fala:
- Eu sou um duende e posso te conceder três desejos.
- Não, obrigado, eu já estou satisfeito de não ter lhe acertado com a
bola, você podia se machucar.
O sujeito continuou jogando seu golfe e o duende pensou: "Esse sujeito
é muito gente boa. Já que ele não me pediu nada, vou realizar pra ele
os três desejos que a maioria dos golfistas me pede: muito dinheiro, muita
sorte no golfe e uma vida amorosa intensa"
Um ano depois, o sujeito está lá jogando no mesmo buraco, quando novamente
quase acerta o duende.
- Você de novo! Tudo bem?
- Tudo bem! - responde o duende. - E você, tem jogado muito golfe?
- Ah, muito, e eu ando com uma sorte inacreditável!
- Graças a mim! E dinheiro, muito dinheiro?
- É impressionante, mas de um ano pra cá eu fiquei milionário.
- Graças a mim também! E o sexo?
- Ah, vai bem. Uma ou duas vezes por semana.
- Só uma ou duas vezes por semana? - estranhou o duende.
- Bom, até que não é ruim pra um cardeal arcebispo.
Certa
vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- "Aposto como digito muito mais rápido do que você...".
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um PC 4.77Mhz e o diabo com um Pentium
II / 500Mhz, rodando Windows 98, 256Mb de memória.
Todos a postos...
O diabo estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques / minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores,
no melhor estilo "catador de milho em Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói
as unhas... Quinze minutos se passam...
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda
esta na casa dos 5Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos... Vinte e cinco minutos passados...
O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados... PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, público e choro. Os juizes decidem terminar a competição
pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu:
0Kb!
- "Mas não pode ser!!!", grita o canhestro.
- "Isso é roubo!!! roubo!!!". Reclama o chifrudo.
Reclama mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranquilo para
o paraíso, com um risinho de canto de boca.
Moral
da história:
Só Jesus Cristo "Salva"...
O
carioca em Lisboa
O
carioca chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua: - Aí , "mermão"
... Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? -
Cá não chamamos ônibus , chamamos auto-carro.
- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o
trem ? - Cá não chamamos ferroviária , chamamos gári. - Legal. Então onde
pego o auto-carro pra ir até a gári e pegar o trem ?? - Cá não chamamos
trem , chamamos comboio. - Pô , tá bom. Então como pego o auto-carro pra
ir a gári e pegar o comboio ??!!! - É aqui mesmo... - Me diz uma coisa:
Como é que vocês chamam FILHO DA PUTA aqui em Portugal ? - Não chamamos.
Eles vêm pela Varig.
As
5 piores perguntas feitas por mulheres - e suas respostas:
1
- No que você está pensando?
2 -
Você me ama?
3 -
Estou gorda?
4 -
Você acha ela mais bonita do que eu?
5 -
O que você faria se eu morresse?
O que torna essas perguntas tão ruins e que e garantido que explodirão
numa discussão interminável ou ate o divorcio se o homem não responde-las
corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo: 1 - "No
que você esta pensando?" A resposta certa, e claro, e "Desculpe
estar pensativo, querida.
Estava apenas refletindo como você e gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa,
inteligente e bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado você".
Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma semelhança com o que o cara
estava realmente pensando, que provavelmente deve ser uma destas coisas:
a - Futebol b - Carro c - Como você esta gorda d - Ela e muito mais bonita
do que você e - O que ele vai fazer com o dinheiro do seu seguro se você
morrer De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida
veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família)
quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você
soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas
também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:
2 - "Você me ama?" A resposta correta e "Sim". Para
aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida".
Algumas respostas erradas: a - Acho que sim b - Você se sentiria melhor
se eu dissesse que sim? c - Depende do que você quer dizer com "me
ama" d - Tem importância? e - Quem, eu? 3 - "Estou gorda?"
A resposta correta para esta pergunta e um enfático "Não, claro que
não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas: a - Eu
não diria gorda, mas também não e magra b - Comparado com o que? c - Uns
quilinhos a mais ficam bem em você d - Já vi mulheres mais gordas e -
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro 4 - "Você
acha ela mais bonita do que eu?" O "ela" da pergunta pode
ser um ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você
olhou tão descaradamente que quase causou um acidente ou então uma atriz
num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não,
você e muito mais bonita". Algumas respostas erradas: a - Não mais
bonita, apenas bonita de outro jeito b - Eu não entendo como da para se
classificar essas coisas c - Sim, mas sua personalidade e mais marcante
d - Apenas no sentido de que ela e mais nova e mais magra e - O que foi?
Eu estava pensando na sua apólice de seguro 5 - O que você faria se eu
morresse? Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento
impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria
debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta
mais estúpida das cinco, e esta bem ilustrada por esta piada estúpida:
Querido
- diz a esposa - O que você faria se eu morresse?
Querida,
eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
Você
se casaria novamente? - insiste a mulher
Não,
e claro que não - responde o marido
Você
não gosta da vida de casado? - ela pergunta
E claro
que eu gosto - ele responde
Então
por que você não se casaria novamente? - ela indaga
Tá
certo - concorda o marido - eu casaria novamente
Você
casaria? - diz ela, vagamente magoada
Sim
- diz o marido
Você
dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
Bem,
eu acho que sim - responde ele
Sei.
- diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas? Creio
que sim, se ela quisesse - diz ele
Humm
- diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos
e colocaria as dela?
Suponho
que seja a coisa certa, não e? - responde ele
Só
isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria
ela jogar golfe com meus tacos também?
Claro
que não! Ela é canhota.
Assunto:
Perfeição
Era uma vez, um encontro entre homem perfeito e uma mulher perfeita.
Depois de um tempo perfeito, eles tiveram um casamento perfeito. A vida
deles juntos, foi claro, perfeita.
Em um nevoso e tempestivo Natal, este casal perfeito estava dirigindo
seu carro perfeito por uma estrada quando avistaram alguém ao lado da
estrada. Sendo uma dupla perfeita, pararam o carro para ajudar.
Ali estava papai noel com uma sacola de brinquedos. Não querendo desapontar
as crianças na noite de Natal, o casal perfeito colocou papai noel e os
brinquedos dentro do carro.
Infelizmente, as condições para dirigir pioraram e o casal perfeito e
Papai Noel tiveram um acidente.
Somente um se salvou. Quem foi?
A mulher perfeita sobreviveu. Ela era a única que realmente estava presente.
Todos sabem que Papai Noel não existe e que um homem perfeito também não
existe.
Mulheres,
parem de ler aqui. Este é o final da piada....homens, continuem descendo
com o cursor.
Então, se não existem homem perfeito nem Papai Noel, a mulher era quem
deveria estar dirigindo.
Isto explica porque houve um acidente de carro.
Conclusão: mulher no volante, perigo constante.
Falando nisso, se você é uma mulher e está lendo isto agora, nos mostra
outro ponto:
As mulheres nunca prestam atenção no que lêem.
Constituição
machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - é obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do
marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente
a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim
senhor", ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas
mulheres ele possa sustentar. {Vetado}
Art.5
- É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer
natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre
com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três)
tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, vôlei, beber com
os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por
03 (três) vezes ao programa NOTE & ANOTE e uma telenovela noturna,
desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto,
se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo
marido.
Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida
de ter ataques histéricos, ataques de frescura, quaisquer outros chiliques,
assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente,
com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.
Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual,
passa a ser chamada de "MULHER", e esta poderá, caso permitido
pelo marido, tratá-lo por "TU", porém, somente em casa e nunca
em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "O SENHOR".
Curso
integrado de reabilitação cerebral
O curso tem como objetivo iniciar as mulheres nessa experiência
tão excitante que é o uso do cérebro. Mas uma coisa de cada vez ! E nessa
ordem:
Parte 1 - Usando o cérebro
Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas.
"Já está pronta ?" - definição da palavra "sim".
Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
Álgebra Linear Avançada - você e o vídeo cassete.
Parte 2 - Dirigindo
Mudança de marcha - o guia completo.
Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo
de perguntar.
Dar seta antes de virar - aprendendo através de exemplos.
O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
Você e o poste - como evitá-lo.
Parte 3 - Vida a dois
TPM (Tensão Pré Menstrual) - o problema é seu, e não meu !
Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado.
Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral.
Por que a sua mãe não é bem-vinda - mais de 100 exemplos comentados.
Agendando a vida sexual - porque todo dia é dia de Pomarola.
Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito.
Parte 4 - Módulo avançado
Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
O fenômeno do tempo - a janta na hora da janta.
O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema.
Parte 5 - Pós-Graduação
Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).
Cozinha, o seu habitat natural.
Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas do tipo "Como ficou
?" e "Estou bonita?".
Aprenda a ser sincera: você também solta pum (com terapia de grupo).
O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.
Parte 6 - Informática
Introdução aos conceitos básicos para a preparação do início do uso do
Mouse.
O desafio do duplo clique - você também pode conseguir.
Menu Iniciar - encare o problema de frente.
Tecla DELETE - como abandonar o vício.